Sweet Angel

子供の頃ね、よく考えてからお話したり行動したりしなさいって怒られたんだ。
でね、考えるって事がすでにどういう事がよくわからないんだ。
だから、本能というか、感で決める事が多かった。
今だからいうと、確率は５０％くらいだった。

裏目に出る事も多かったけど、上手く行く事も多かった。
だから失敗から学ぶという事ではないんだね。
いわば、人生はいつもギャンブルだって思ってた。
考えてたじゃなく思ってたんだよ。

失敗から学ぶ、二度と繰り返さないってのが理解できたのは、高校生になるまえくらいだった。
あ、正確にいうとね、今でもあまり出来てはいないと思うんだ。
だから時には恐ろしく冷酷な言葉や行動ができたりする。
けど、悪意はないんだね。

僕的に言うと、極めて合理的な言動や行動なんだね。
だけど、他人には血も涙もない奴としてうつることがあるんだ。
考え方が極めて極端になりやすいって傾向があるんだけど
それはね、僕が臆病だからなんだよ！

なんでもね、完璧を求めてるんだ！
これは子供の頃からすでに自覚できてた。
みんなはバレないっていうけど、僕はいつも絶対にばれるって思ってきた。
そして、いつも僕が思ってたとおりに何でもバレて怒られた。

だから、僕は自分で完全犯罪はいつでも可能だと思ってきた。
それを実際にはやらないけど、必要に迫られたらいつでもできると思ってる。
こういう事を考え出したのは２０歳くらいになってからだ。
そして知識として、犯罪学や心理学（独自の理論）警察の捜査方法等を研究した。

手っ取り早く言えば、犯罪が起きたと誰にも分からなければ絶対につかまらないよね。
当たり前だけど、事件が事件じゃなければいいだけなんだよ。
だから事件にしないようにいかにしてやるかなんだ。
あ、こんなことが言いたい訳じゃないんだ。

僕は、変わった子だったんだ。
今でもどこか少し変なんだ。
最初に経験しる事に対して極めてナーバスなんだ。
そこらの子供よりも理解度がいつも足りない。

だから仕事の内容が変わると、全く使えない子になる。
しかし、自分なりに理解して納得しると、恐ろしいほど能力を発揮しだす。
これにたいがい３年かかる。情けないけどこれよりははやくならない。
簡単なことなら一日だけど、関連が複雑だとどうしてもこれくらい時間がかかる。

これを補う為に、僕はちょっと特殊な能力を授かったと思ってる。
それは弱い動物が持ってるように、相手の（食べる側・つおいもの）能力を見極める事。
人間相手だと、洞察力というらしいね。
人の気持ちや行動を先読みしてあらかじめ対応しるようになる。

もちろん全部は当たらないけど、そうとうな確率で当たる。
外れる確率と、その自信度でそれをフォローもできるし、予定外にも対応できる。
そもそもほんとに想定外などあまり起こらないし、それも想定のうちなんだ。
そしてもっとも優れた能力は、人に思い込みというか洗脳できるんだ。

でもね、子供の頃は全然ダメポな子だったんだ。
病弱で好き嫌いが激しくガリガリで、注射で育ったんだ。
感情表現も全然できないし、すべてが落第点なんだよ。
でも、全然悲観などしてないし、そもそも悲観がわからないんだ。

世間体とか、そんなことは全然関係ないし興味もないんだ。
僕は僕である。だから回りがどれほど白い目で見ようが、全く気にもならないし、そもそも気にしない！
そんな事はどうでもいいことなんだ！
世界は僕だけのものであり、僕がやりたい事ができればそれでいいんだよ！

だけど、だんだんそういうこともわかってきたんだ。
それはね、好きな女の子ができたんだ。
そしたらその子にどう思われてるのか？いや、正確にはなんで僕のものにならないのかわからなかった。
だから始めてそこで他人にも別の世界があるって事に気がついたんだ。

僕の世界と僕以外の人の世界！
僕の家族は僕を中心に回ってたけど、そうじゃない世界もあるって始めて知ったんだ。
これがわかったのは４年生くらいだったかな？
好きって気持ちも同時に知ったんだ。衝撃だったな～！

だんだんいろんな仕組みがわかってきたんだ。
悪い事といい事ってのもわかってきた。
それまで悪い事は全然しらないし、免疫もなかったから新鮮な気持ちで悪い事が楽しくなるんだ。
だから、どうしてもほしいものがあると、必殺技をつかうんだ！

それは、子供頃のようにやんちゃを発揮しるんだ！
それでもダメなら病気になるんだ！
ここまでしたら絶対に手に入るからね。
だけど、これはそのうちに自分でイヤになってつかわなくなるんだ！

そうすると、我慢しるってことを覚えるんだ。
ほしいものがあるのに何で我慢しないといけないのか？という気持ちもあるけど
どこかで世の中は甘くないって少しずつ感じてきてるんだ。
お母さんが貧乏して困ってる姿が目に焼きついてるから、ほしいって言えなくなるんだ。

あ、正義と悪っていうのにすごく興味があるんだ。
悪は絶対に悪って思ってたけど、始めて悪にもいい悪があるってわかったんだ。
自分の中にある矛盾が気持ち悪かったけど、だんだんそういうものかってわかるんだ。
白黒はっきりしないといやだったけど、あいまいさってののよさも分かってきたんだ。

ほんとはね、人生はもういっかい最初からやれればもっとうまくやれるんだ。
あたりまえだけど、それはできないって初めてわかったんだ。
僕は、弱い人間なんだね。動物だったら大人まで生きないでもう食べられちゃってたんだ。
だけど、人間だったからこうやって生きてるんだ。

人間ってのは、考える事ができるんだね。
そういう事がわかって、僕も考えるようになれたんだよ。
それはかなり異質な考え方かもだけど、だからこそ僕はある意味すごいんだよ。
ニュータイプなんだ。

子供の頃、あれほど人の気持ちがわからないって言われたのに
今ではまるでうそのように分かろうとすればわかるようになったんだ。
だけどね、表現方法が相変わらず下手なんだ。
だから合わない人にはとことん合わないんだ(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

でもね、それはしかたないんだ。
ニュータイプはいつの時代も迫害されるものなんだ。
８０点万能主義の犠牲になるしかないんだ。
僕達は、０点か１００点のどちらかタイプなんだよ。

なんでも没個性の時代で、流行すら洗脳される時代で、僕等は違うんだよ。
最近はね、ちょっと理解されるようないい時代になって来たよ。
そういういい面もあるけどね、弱いものには生きにくい社会形態になってきたんだ。
だから手放しでは喜べないんだ。

けどね、こんな僕達でもね、絶対にいきてよかったんだよ。
お父さんとお母さんは大変だっただろうけど
きっとね、僕達に感謝しる日がくるんだよ！
かけた愛情の深さにそれは比例してきっとわかるよ（＾o＾）
だってね、僕達ニュータイプは天使なんだからね♪

それではこの曲をどうぞ！
YELLOW YELLOW HAPPY